COMO ES QUE QUIERO AMAR

Sentado en una carpeta, aprendiendo el comportamiento de la sociedad en la clase de ciencia sociales, es así como estoy en la universidad, un lugar que particularmente todavía no me acoplo, ¿será por qué no tengo las ganas de estudiar o porque puedo ver a un mundo superficial?, tal vez es porque de niño siempre quise el futbol? La verdad no lo sé, pero en fin ahora no tengo ganas de escribir sobre mí si no sobre algo que escuche en la universidad, en esa clase donde estudiamos el comportamiento de nosotros, si de las personas que estamos en este mundo.


Pues cuando la profesora hablaba sobre el matrimonio lanzó una pregunta que terminó con la respuesta de un alumno, el dialogo fue el siguiente:


Profesora: ¿Por qué en nuestro país está vigente la sanción a la poligamia y no al adulterio?


Alumno: Porque no hay un contrato legal de por medio.


Obviamente el contrato que hablaba el alumno era, “el contrato del matrimonio”.


En ese momento me quede callado y pensé… ¿acaso el matrimonio es considerado solamente un contrato? ¿De verdad sabemos lo que significa matrimonio o cual es su valor? Mi respuesta es que… yo no lo considero un contrato. La penosa realidad hoy en día es que al matrimonio lo consideran como un contrato para saber si tu estado civil es casado, me da mucha pena. Claro, me pongo a pensar que diría una persona de 50 años al leer esto, no lo sé, pero tal vez diría “jovencito tu que sabes del matrimonio” (de una forma sarcástica), no lo estaré viviendo es mas mis padres no están juntos, es más ni siquiera se casaron y toda mi vida solo he vivido con mi mamá, a todo esto no me avergüenzo es más creo que fue una bendición de Dios, pero… tengo las cosas claras para lo que yo deseo y anhelo, y es que quiero amar de verdad a la persona con la cual me CASARÉ. Lucharé día a día desde no mira a otra mujer con otros ojos hasta dedicar mis sacrificios diarios, o sea cosas que me cuesten hacer pero lo hare pensando en ella, pues en esas cosas pequeñas del día a día está lo esencial.


Otra cosa que sucedió en ese mundo que es la universidad fue que… me enteré que mi profesor se estaba divorciando. No sé qué tan cierto sea, pero supongamos que lo fuera. ¿Por qué suceden estas cosas? No lo sé, pero lo que sé es que la vez que ingresó a mi clase, vi sus ojos y pude presenciar una mirada cansada y a la vez una mirada perdida, en busca de tranquilidad, paz, amor. Seamos objetivos y sobre todos realistas, como dijo mi profesora de ciencia sociales “el mundo de hoy es un mundo que te ofrece el placer”, claro que lo es, tal vez este ahí donde radique la raíz, estuve pensando, y puedo decir que efectivamente tal vez por el placer, pero un placer mal usado, el mundo no sepa amar de verdad ¿pero como amamos de verdad si ni si quiera sabemos que es el amor de verdad? Pues ahí está el problema, yo creo que el amor es basado en entregarse por completo, es el unión de tu vida plena y el compartimiento de tus sentimiento de dicha vida con alguien especial, la madurez es parte de un amor sincero, muy aparte de saber manejar tus defectos y ser humilde y querer la verdad, la madurez también es amar de verdad. En conclusión amar de verdad ayuda a la madurez de tu alma, ¿Por qué no dejar tus caprichos por la persona que de verdad amas? ¿Eso no sería un acto de amor? ¿Por qué no sacrificar momentos para ella o él? Pero esto es difícil, pues lo más fácil para el mundo es que pensemos de una forma egoísta. El amor se tiene que practicar con tus amigos, con tu familia y si lo compartes con esa persona que pretendes cambiar tu vida, pues entonces ama de verdad, y si no sabes que es amar de verdad, pues cuando este con la persona de tu vida, has todo lo posible por ella y ahí te darás cuenta que estas amando y que al día siguiente tiene que amar más de lo que has hecho hoy.

En conclusión yo no miro como un contrato al matrimonio, claro está que tendremos que firmar el papel y lo haré, pero para mí más valdrá el cambio de vida que daré, ese cambio que implica la entrega de todo con tal de amar de verdad.

Termino diciendo que esperaré todo el tiempo que sea posible y luchare para que cuando logre estar con alguien, esa persona sea mi motivo por el cual pueda aprender más amar, ya que todo lo que escribo no quiero que se quede en simple sueños de papel.

EL CAMINANTE ESTA CON ESPERANZA EN LUCHAR POR EL MOTIVO..

Caminante es cuando estoy por las calles o en mi cuarto y produzco mi silencio y solo lo que hago es pensar fabricando un camino en mi interior, como si yo fuera una persona en un camino donde… sucede lo siguiente… Características hay que hablarlas, es cuando los ojos se sienten apagados, dentro de ti se muestra un camino, de las cuales encontraras imágenes, que no son más que recuerdos e imágenes planificadas, o sea un quizás o una imagen de suposición, eso te hace caminar por un montón de valles de ilusiones o de sucesos, solo puedo decir que eso uno se enfrenta, este acto o hecho es pensar, el caminante puede experimentar muchos sucesos reales, como odio, risa dentro de sí pero es mudo, porque no lo expresa por que cuando eres caminante eres cauteloso, eres un persona que analiza, el camino es intenso y te propones preguntas, donde terminas respondiéndolas de una forma optima, pero te puedo decir que siempre para caminar tienes que tener motivos que también solo el caminante lo sabe ese sería la caja escondida, tal vez si, lo que estuve escribiendo solo hablaba de las cosas que le sucedía al caminante las cosas que experimentaba el caminante, mejor dicho el caminante soy YO, y todo lo que escribo es lo que vive el caminante, pero soy un caminante algo distorsionado porque simplemente no sé por qué camino, no se con que motivo estoy viviendo estas experiencias, estaré PERDIDO? Pero digo algo no me atrevo a enfrentarme al MOTIVO o de repente no quiero ver el MOTIVO que me hace vivir estas experiencias.

En un momento, como hoy donde el caminante estuvo pensando recordó lo siguiente, lo que tiempo atrás había escrito:

Donde esta eso, que me alegra, que me da más impulso a los tratados de la vida que se encuentra y tienen que ser firmados cada día, quien será esa alma que me moverá a tener una sonrisa mas de las que tengo, pero que estas sean diferentes, como se llamará la persona, que con solo escuchar la melodía de su nombre me mueva a sentir algo nuevo y experimentarlo y compartirlo con la naturaleza y darle gracias a dios que me dio la bendición de tener los sentidos. Deben ser motivos de la escritura que viene del cielo que me prepara el momento de saber cuándo podré verte… pero solo digo la esperanza y el amor crece y cuando te tenga y sepa el momento será, una nueva escritura en un corazón que buscaba tinta de vida, pero solo digo que el gusto de la espera, de la espera que pasen los vientos, y pasen los días para saber que podría hacer, lo escogí para que todo sea más especial en mi, dentro de mí porque quiero salir de los sentidos rutinarios y poder poseer un nuevo sentido que me ayude a percibir pero percibir q ya ESTAS PRONTO A VENIR…..

Pues al leer todo de nuevo puedo llegar a decir de que como caminante vale la pena esperar, porque ahora ya logré identificar de nuevo el motivo que me ayuda cada día a que mis escritos sean diferentes, no sé si estará bien lo que hago pero lo que sé es que estoy peleando por perder ese miedo, ya que siento que mi lucha es noble y vale la pena porque la meta es adornada por una belleza que es producida por el motivo. Ahora puedo decir al caminante, o sea a mí, lucha con la fuerza que te da el motivo para llegar a conquistar dicho motivo. Parece un enrredo pero es la verdad hecha en escritura, esa sinceridad que se traduce cuando escribo lo que siento, ahora no estare hablando de consejos de vida, como la hare luego, ahora no estare hablando lo que sucede en el mundo, como lo hare de nuevo, pero lo q hago ahora es traducir mi alma, mi ánima que necesita un respiro por el momento y ese respiro es hacer esto para que lo que escribo no quede en sueños de papel.

Pd: el motivo es una persona que como dice en la lectura es la nueva causante de lo que escribe el caminante y que gracias a eso el caminante tiene la ganas de pensar y escribir por que valió la pena esperar para levantarse y luchar con el fin de conquistar.

GRANDIOSA LUZ DE NOCHE

De pronto terminé de hacer mis cosas u obligaciones de la tarde, las obligaciones que caracteriza mi viernes rutinario. Caminando hacia mi dormitorio, llegue a la puerta y aprecié el escenario que me arrojaba dicho espacio, era apelante; una ventana abierta, una oscuridad producida por la misma noche, luz que atravesaba el dormitorio, me llamó a echarme en mi cama, de pronto no sé si por el cansancio, sueño o aburrimiento, me embargó un misterio que lo quise averiguar en la escritura, abrí la ventana (aproximadamente a la mitad) y dejé entrar más la luz que provenía de la calle, es así que saqué una hoja, un lapicero y me senté a escribir.

La noche traía consigo un silencio que me ayudo a resolver el acto y la ventana dejaba entrar una garua que con sus pequeñas chispas de gotas que llegaban al papel, produciendo en él una especie de escarchado. Me sentía con unas ganas de plasmar mi ánima en la hoja; y es así como está el contexto, mi entorno, que me acompaña para escribir.

Antes de escribir, me puse a pensar de que tema quería hablar mediante la tinta, ya que antes de escribir siempre tengo pensado plasmar en el papel un tema que momentos antes ya estaba planificado o simplemente escribir mis pensamientos, sueños, ilusiones o mostrar cómo me siento, pero esta vez era diferente, tenía la ganas profunda de escribir pero existe algo que me impide y es que no tengo la ganas de aceptarlo, no tengo las agallas ni de plasmar el nuevo motivo que me llama últimamente a escribir con frecuencia (de pronto reflexioné y no podía estar así).

Luego del minuto donde regresé a la cama y miraba la ventana con la luz señalándome y pidiéndome que me levante y relacione mi voluntad con el lapicero, lo hice, me paré y escribí.

Lo que sucede es que últimamente estoy sintiendo los síntomas que son la ilusión, confusión, el soñar… el enamorarse. La verdad es que de todos ellos no se cual es el que tengo, no se cual aceptarlo o simplemente no sé si aceptarlo.  Pero es que efectivamente a todos nos pasa, soy joven, mucha gente me dice que tengo más años de la edad que poseo, pero notros los jóvenes, adolescentes, llegaremos en algún momento a tener esos “síntomas”. No quiero explayarme en que significa cada uno, solo quiero hablar de lo que siento ahora, cuales son mis sentimientos, mi confusión, pues en eso quiero explayarme porque ya quiero sentirme por lo menos más tranquilo y si es posible lograremos coincidir en algunas cosas, en las cuales estoy pasando.

Antes no tenía la inquietud cuando miraba a alguien y es que cuando empezamos a tener el interés simplemente de llegar a conocer más a una persona porque te parece algo interesante, poco a poco  puedes llegar a descubrir muchas cosas que te llaman la atención de la persona y que poco a poco eso te producirá las confusiones. Talvés  mi error es que yo puedo comenzar, no estar, sino comenzar a ver con otros ojos a la persona, pero cuando llego a mi casa me siento y pienso, digo entre mi que estoy confundiendo las cosas, no creo que ella esté pensando lo mismo; y es así como otro sentimiento me logra a embargar y ese es el miedo, el miedo de no atreverme a más, ese atreverme a más quiere decir, lanzarme a buscar la respuesta de la persona, pero sobre todo lanzarme yo miso a que el motivo (la persona) se entere de que tengo las confusiones en mi cabeza, el miedo y un nuevo síntoma, la angustia, de que quisiera resolver este problema que tengo. Pero ahora no sé si llamarle problema, porque  gracias a esta inquietud, el motivo se ha convertido en una razón por levantarme cada día a luchar con mi miedo y conquistar su mirada, para así lograr obtener la respuesta y esa respuesta es saber qué piensa de mí, pero poco a poco ya no se qué hacer, porque cada vez que el motivo habla, se dirige hacia mí, hace un acto, mi alma se alegra, despierta una inquietud diferente, mi lengua se pesa al hablarle, mis pies fallan y mi mirada se vuelve diferente. No sé qué hacer , no sé si confundo las cosas, no quiero perder porque quiero ganar y si no gano no quiero perder quiero mantenerme normal, pero a la vez mi ilusión me dice lucha, una vez escuche decir a una persona “ hombre dile de frente las cosas, no pierdes nada, no se acaba el mundo, seguirás viviendo”, pues si tiene razón pero el miedo está presente, pero lo único que quiero es dejar de tener el miedo, el miedo a la angustia que produce esto.

Ya no quiero escribir más y no sé si colgar esto pero, si no lo hago solo quedaría plasmado en un papel y termino diciendo que lo que escribo no quiero que termine en simples sueños de papel.

PENSAMIENTO E ILUSIÓN

Llegue a mi casa, paso el tiempo, era de noche. Cuando llegaba las noches, eran momentos de pensar, solo echado en mi cama, se me venia muchas cosas a la mente. Se podría definir que la noche era un espacio, donde solo existía yo, era una sabana oscura que tapaba todo el cielo, pero que esa sabana negra te daba un motivacion para dedicarte a ti y a lo que pasó hoy en la mañana. La noche es una comunicación de tus sentimientos entre si, prácticamente te despejas y sientes una respiración onda en tu interior, empiezas a darte cuenta del misterio que tenemos en nuestra alma y en nuestro espíritu, vas sacando conclusiones que a las finales te tranquilizas y por ultimo todo lo que vas sintiendo se esparce por todo tu cuerpo.
Pues es en este momento donde me puse a pensar ¿qué se merece este silencio? la respuesta era una, plasmar lo hablado.

Esas palabras que se te vienen a la cebeza, esas maravillas que solo se merecen ser plasmadas. Es  por ello que es hora de sacar a la luz la caja escondida en el misterio de una persona, no se definirlo pero solo puedo decir q habrá momentos en q uno quiere escribir un libro, o simplemente escribir, pero yo solo digo q mejor es desahogarte pensando uno mismo en la verdad y sintiendo el aire ya sea puro o no de las calles, puedes tener compañía en ese silencio…. Si te lo permites, encontraras algo más, respuestas a decir q si uno puede tener más q pensamientos vagos o inmensos en el silencio,…. Volviendo a pensar en todos los ratos vividos, también vuelves sentir que reflexionando puedes entrar a una hipótesis de esperanza, esperanza q tiene q ser realidad, solo esperanza y optimismo te da madurez en algo mas y te da fuerza de donde uno se lo imagina… solo no se q escribo pero si reflexionas todo la ilusión se acaba y la realidad se hace grande como la fortaleza q el hombre con su caja escondida estaba…

Terminare diciendo que efectivamente existen aquellos momentos donde estamos solos y pensamos, pues se me cruza grandes ilusiones y sueños por un motivo.

Cuando te suceda eso plasmalo, y una de las formas es escribiendo, hoy senti eso gracias al acto de alguien especial, por lo menos yo la miro así, por eso es que ahora escribire cosas que siento en el día a día, como lo es este texto.

Pd: este texto final e es la combinacion de dos textos que escribi antes y que ahora los junte porque lo creo conveniente.